想大声说：“.....”

[我这里不是灰，而是你们平时看不见的我而已，我不是脆弱...]


多年后....
就是现在....

我很想说,我还很想念你....
我很想说,我希望我们还能再回一起....

分开后,我一直梦见你....
我一直梦见和你一起的时候....

只怪我太会伪装....
我真的没办法....
大方承认我还喜欢你....

我习惯了你的味道....
再也不想...重新习惯新的味道....

一直以来，你过得很好...
你身边出现了无数的女孩...
你的心也被别人霸占了....

我再也进不去....
也不敢进去...

每当我开心不开心的时候，
真的很想第一时间找你....

那么多年了，我忘记不了...
我以为我忘了...
但每一次
光上灯后
或在梦里...
你的出现...

原来，我还喜欢你...
我说不出口....
也不敢告诉你...
怪我太爱面子....

我清楚知道
我们不会在回一起...
你不会再爱我...

一切不会重来...
你也不会回来...

谁让你又那么大的魔力,
可以把一个人紧紧吸住....
怎么摆也摆脱不掉....

我恨我把我自己
武装起来的时候

我武装成
高高在上
面无表情

是因为
我不想
让任何人
发现
我还爱你

我把我自己伪装得好累

不会回来的爱
没办法说出口的爱


好像叫回你..宝贝老公...

我很想大声说：“XXX，我还是很喜欢你”

我想大声喊：“XXX，我想和你一起到永远！！！！”


但这世界上，有真爱的吗？
尤其是你....
(你的心已留给了别人)

又是迷路的心情

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今天，很有勇气的去找了自己的英文中心....
为什么说很有勇气呢？
其实我不知道它在哪里...我只知道它在subang jaya,sunway附近....
我就带着我的google map出门了....

11点...12点....01点...02点....
我不懂自己兜了多少圈....
少了多少格油....
转进了多少个很偏僻的地方....
那一刻...
我只知道...
这种一个人撑大旗的日子...
我早已习惯了....

回想起来...
我想我已经忘了...

24小时守在电话旁...

脑子24小时想的是和他分享什么...

握着电话向电话的人撒娇....

和电话里头的人，耍耍脾气...

痴痴扮傻扮可爱...

这种感觉...
我好像忘了....



自己为自己作决定，
自己驾车去自己要去的地方,
每一个第一次，
我迷了多少路，
经历多少的无奈....

已经把我训练得无感觉了...

有时间，
我总会找些很特别的餐厅，
在里面放空自己，
整理自己的思绪，
沉淀自己的心情.....


我是很享受自己一个人的时候....
我不怕自己一个人...
我很清楚知道,
我迟早都要学会一个人...


有时....
在我迷路的时候....
在我扰心作决定的时候...
在需要驾车很远的地方的时候.....
在我想大哭的时候....
在我想放下自己的倔强的时候...

我也有希望有个人...
骂我，叫我听他的...
骂我，为什么总是让他担心...
骂我，为什么把自己累回了...

或是,
什么也不说...
抱着我...

如果有一天我等到了他...
我想，
我终于不用再那么倔强了

我想尽情的懦弱....
尽情的撒娇...
尽情的不负责任...
尽情的做没用没方向的...女孩...


或许全世界
就只有他才会看得见...
这样的我....


现在的我
就是这样...
倔强的过我的生活...
（虽然我过得也蛮自在的）


或许这种性格的女生
上天早就就预了要牺牲
自己的爱情的吧



我其实并没很坚强
只是
生活 理想 野心 欲望


让我不得不坚强



一直都等不到对的人出现...